De todo lo que había, de todo lo que sentía... Ya sólo queda rabia, dolor y odio. Y me jode, porque no es algo con lo que me identifico. Me jode, porque jamás pensé que todo quedaría reducido a las cenizas. Ya no queda ni una sola gota de amor que derramé por ti, sólo me produces sentimientos negativos que no se como arrancar de mi, porque ni siquiera esos los mereces.
También me jode el tener que darle la razón al mundo con respecto a ti. Tener que bajar la cabeza y asumir que tenían razón desde el principio y que, lo único que has hecho es reírte de mi en mi cara desde el primer momento,
porque eres una cria inmadura que no quiere enfrentarse a las cosas ni a las personas.
Pero yo estaba tan cegada a creer que no era así, que conmigo serias diferente...
He estado cegada todo este tiempo, en general. En el fondo no eres diferente a aquel que tanto críticas, aquel que se supone que sabía hacerte sentir especial para luego desaparecer entre la nada para destruir tu autoestima, tu confianza y hacerte sentir una mierda después de tantas mentiras. O quizás fue tu maestro y por eso supiste imitarlo tan bien.
Hay cosas que no te perdonare nunca. Como me no hayas tenido los cojones de hablarme a la cara, que hayas sido de nuevo una cobarde (no sé de qué me extraño entonces) y hayas buscado el camino fácil. Ojalá yo lo hubiera hecho en su momento. La diferencia es que tu me importabas demasiado y yo, no quería perderte, claro.
Aún así a veces aún me cuesta creer que, después de todo, sientas que me merezca esto.
Ojalá la culpabilidad no te dejara dormir por las noches por saber que me has destrozado la vida, pero claro, ese sentimiento ya se lo llevó la otra y no creo que te sientas ni una pizca de culpable de todo lo que me has hecho sentir ni cuando estábamos juntas, ni cuando no lo estábamos, ni cuando ya he estado lejos.
Ya he borrado todas tus fotos, tus vídeos, tus rastros... Y no creo ni que merezcas que te envíe tus cosas, total, para qué? Sí seguramente te importarán la misma mierda que yo, y no entiendo para que puedes querer mierda en tu vida, porque engáñate tu sí quieres, pero "querer a alguien en tu vida", no es esto.
Así que simplemente se va todo a la basura. Tus fotos, tus camisetas, tazas, peluches, el llavero que sigo sin entender que hace en mis llaves cuando hace tiempo que dejé de tener nada parecido de ti... Se van a la basura calcetines, corazones, tu chaqueta, mi colonia y la carcasa del movil. Se van los libros, las cartas, en definitiva cualquier cosa que pueda identificarte, porque ahora mismo no quiero conmigo ninguno de los sentimientos que me produces.
Se acabó la locura de pensar en aquella niña de la que me enamoré pensando que era de otra forma.
Se acabó el pensar que alguna vez te importé o me quisiste, puesto que sí así hubiera sido, hubieras hecho algo porque estuviéramos juntas. Algo real. Como proponerme un plan de futuro, plantearme una vida juntas.
Pero nunca lo hiciste. Te quedaste sentada viendo como me marchaba una y otra vez. Primero de casa, después del país, y por último de tu vida.
Ahora sé que nunca quisiste que volviera.
Ojalá no tengas la suerte de que vuelvan a ponerte las cosas tan fáciles como para seguir huyendo una y otra vez.
Ojalá nadie te quiera ni la mitad de lo que te he querido yo. Ojalá nadie se entregue igual, ni te vea igual, ni te sienta igual que yo te he sentido.
No lo mereces.
Ni mucho menos lo merecen ellas.
http://youtu.be/wN_DyKtyxto
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